Hillevi Wahl
Leo Lagercrantz ger sin pappa professorn svar på tal. Det är bra. När vi födde lillebror så kom pappa Lagercrantz och skulle inspektera barnet. Då stod alla sköterskor i givakt – och det var stränga order på att alla nyfödda skulle vänta nakna på farbror doktorn, för annars gick han därifrån direkt!
Han är nog bra på det teoretiska, sa en av sköterskorna. Men kanske inte på det PMpatiska…
{ 0 kommentarer }
Linda Skugge gillar inte heller Bitterfittan:
”För övrigt så hinner inte pappor heller dansa eller gå målarkurser. Inte ens barnlösa hinner såna där saker.
Sveland åker till Suzanne Brögger i Danmark och blir skitsur för att Brögger säger att hon är tacksam. De som är tacksamma har enligt Sveland ”gett upp”.
”Jag är tacksam för att jag lever och för att det finns ömhet och att ingen av dem jag älskar är sjuk eller döende”, säger Brögger.
För detta hånar Sveland Brögger. Själv tycker jag att det är oerhört fint sagt.”
{ 0 kommentarer }
Jag tar ett djupt andetag varje gång jag ska ner till tvättstugan. Det är inte för att tvättkorgen är tung, utan för att jag är rädd att träffa någon. Ni vet hur det är, man dundrar in, med sin smutsiga byk, där varenda fläck avslöjar de mest intima detaljer om ens privatliv – och så står det någon stram tant där och manglar sina lakan och tittar lite nedlåtande på en.
Usch, vad läskigt det är.
Ibland tar jag sonen med mig. Som ett mentalt stöd. Han är rädd för spöken. Jag är rädd för manglartanterna. Ibland tror jag att det är samma sak.
Lika rädd är jag när jag ska därifrån. Att någon ska titta in och se att det var jag som lämnade lite pulver kvar i tvättmedelsfacket eller struntade i att moppa golvet den här gången också.
De flesta grannbråk uppstår i tvättstugan. Somliga tror att nästa världskrig kommer att starta i en svensk tvättstuga. Handlar det om kulturkrockar, generationskrig – eller bara brist på vanligt hyfs? Och vems regler är det som ska gälla? Hur är det egentligen, får man ta någon annans tvättid? undrar Ylva i Katrineholm.
Nej, för guds skull, Ylva! Tvättstugan är vår nya heliga plats. Nåde den som bryter mot riter och regler. På många håll i landet har det redan införts spöstraff om man bryter mot tvättstugans tio budord:
1. Du skall icke skriva upp dig på mer än en tvättid åt gången.
2. Du skall icke missbruka maskinerna och okynnestrycka på knappar ty det kostar en himla massa pengar att kalla på en tekniker.
3. Du skall icke stjäla din grannes tvättid.
4. Du skall icke hava skrufvar och muttrar i fickorna. Ej heller tvätta bygelbehåar, trasmattor eller annat som fastnar i maskinerna och orsakar tvättstopp och lortpanik i huset.
5. Du skall torka bort luddet i torktumlaren efter dig.
6. Du skall icke hava begär till din nästas tvättmedel, ej heller till hans doseringskopp, mjukmedel eller designerjeans.
7. Du skall icke tvätta din hustrus dyra cashmeretröja i nittio grader.
8. Du skall icke slänga gamla bananskal i papperskorgen. Ej heller klampa in med leriga skor eller barnvagnar.
9. Du skall moppa golven och torka av tvättmedelsfacken och lämna tvättstugan i ett sådant skick att du slipper skämmas nästa gång vi träffas.
10. Du ska hedra din styrelse eller fastighetsvärd på det att det må gå dig väl i livet och du må länge leva i fred med dina grannar.
Å andra sidan kanske man ska försöka vända andra kinden till ibland, och vara tacksam över att någon stressad granne bara stjäl ens tvättid.
Det finns ju grader i helvetet, som jag brukar säga. En kvinna på Östermalm i Stockholm gick ner med sin tvättkorg en onsdag morgon – och fick en smärre chock. Allting i tvättstugan var borta. Någon hade varit där under natten och gjort rent hus. Tjuvarna hade skurit av alla vattenslangar och vandrat ut med tre tvättmaskiner och tre torktumlare, inklusive bultar och skruvar.
Tänk på det nästa gång någon tar er tvättid. Det kunde alltid vara värre.
{ 3 kommentarer }
I det senaste numret (22/3) av Hemmets Journal finns en stor intervju med mig. Där kan du också vinna ett ex av Kärleksbarnet.
{ 0 kommentarer }
”Av rädsla för att träffa sin pappa låste två barn in sig på en toalett hos socialtjänsten. Men tjänstemännen borrade upp låset, bar ut barnen och körde dem till pappan”, skriver Svenskan.
Och jag tänkte att varför har barn inga rättigheter i den här världen…
{ 2 kommentarer }
Fadern sms:ar.
Micke och Jenny ska ha barn i augusti.
”Shit!” sa modern.
”Vadå shit?” sa storebror.
Modern ryckte till. Hon hade inte för avsikt att lära honom fler svordomar än absolut nödvändigt. Hon försökte med en undanmanöver.
”Jo, du vet Micke och Jenny, som du fick Byggare Bob-bilarna ifrån?
Storebror nickade. Han visste.
”De ska ha en bebis! Jenny har en bebis i magen!”
Storebror darrade lite på underläppen.
”Men jag vill också…” sa han och snörvlade så han fick dra av en raggarsträng med overallärmen.
”Jag vill också ha Byggare-Bob-bilar!”
{ 0 kommentarer }
Hahaha. Belinda Olsson är som vanligt lysande. Hon gillade inte heller den nya romanen Bitterfittan:
”På sista sidan väntar Maria Sveland som är aktuell med boken ”Bitterfittan”. Hon skriver om sin äktenskaps- och samlivsångest, gift med en man som hon är. Då har jag helt tappat tålamodet och vill skrika: SKILJ DIG DÅ FÖR FAN! SITT INTE DÄR OCH TJURA, TA TAG I DITT LIV!”
{ 0 kommentarer }
Dagens krönika i Metro handlar om pappor. Igen.
{ 1 kommentar }
Fina Ana Udovic som har skrivit så mycket roligt om tvåbarnskaoset, har slutat som bloggare på Mama. Men hon hann skriva om Kärleksbarnet:
”Läste nyss ut Kärleksbarnet, Hillevi Wahl. Man blir hur ledsen som helst, fy vad hemskt att vara ett alkisbarn. Snacka om att hon hade behövt vara mer på dagis, mer med andra vuxna, komma bort från sina supande föräldrar. Hon flydde till och med! Stack till en annan familj. Men tvingades tillbaka till sin mamma som satt och spydde och kissade ner sig där hemma. Alla som ser barn som verkar fara illa – säg till! Ring socialen, gör något!”
{ 1 kommentar }
Repliker man hör i ett småbarnshem:
1. Kolla så du inte har russin i behån!
2. Pappa, varför är du naken? För att jag hade bajs på kläderna!
3. Nej, du får inte klättra upp i fönstret.
4. Men hur ska vi kunna lämna in datorn på service? Han kan ju bara äta om han får titta på Pingu!
5. Ska vi leka doktor i mitt lilla sovrum?
6. HAN TITTAR PÅ MIN MAT!
7. Det vore trevligt om du rakade dig någon gång.
8. Mamma vad gör du? Jag rakar benen. VA! RAKAR DU BENEN!
9. Pappa kan du ringa till Fia och säga att jag längtar efter henne?
10. Nej, nu får du kliva ner från min rygg. Jag orkar inte vara häst längre. Men jag älskar ju dig, mamma.
{ 1 kommentar }
